Tuesday, November 21, 2006

Alone in these croudy place!!!

Hoy me desperté sintiéndome más sola que nunca, estoy rodeada de tantos conocidos pero extraños a la vez... me siento acorralada entre las paredes de mi propio ser y no se si debo correr o quedarme y perecer.

La tristeza hoy cobija mi pelo y la desolación juega a las escondidas en mi pecho, hoy amanecí con ganas de escribir, escribir todos los tesoros que mi alma solía guardar, se que hay cosas que se deben dejar al olvido pero es inevitable sentirme vulnerable, tengo ganas de gritar, gritar tan fuerte hasta que ya no pueda mas, pero hay una mano sombría que cubre mis labios con su malicia y no me deja respirar.

Quiero llorar, llorar lágrimas de sal y des cristal para ver si así esta soledad se puede calmar, pero como calmar tanta confusión.

Friday, September 08, 2006

JUST WHEN I THOUGHT LIFE COULDN´T GET ANY BETTER U CAME ALONG

Hace 4 meses te escribi ese fragmento de aquel cuento que sabes cuanto me gusta y hoy por fin me eh dado cuenta de que realmente esa es nuestra historia... dulce o agria pero al fin nuestra... se que lo nuestro comenzo de una manera poco usual y con el pasar de los dias se pone cada vez mas especial y es talvez ese algo lo que nos hace perfectos el uno para el otro... se que nos quedan muchas historias mas por descubrir y contar y espero poder contar siempre con tu mano a mi lado, eres y seras siempre la luz que me guio cuando lo necesite, me enseñaste tantas cosas que en toda una vida no tendre como pagartelo... solo se que te quiero y te llevare como un tatuaje en mi piel, nuevamente gracias por dejarme ser parte de ti, de tus experiencias y tus alegrias, GRACIAS MI AMOR POR SER PARTE DE MIS DIAS...

En las noches claras me acuesto, miro al cielo y escojo la estrella mas hermosa para pensar en ti; mi deseo es que donde estes tu tambien la veas y que atraves de su luz te lleguen mis emociones.

Cierro los ojos y me dejo llevar por la ilusion de que estas junto a mi y disfrutas viendome dormida y, cuando los abro, estoy en la via lactea, el lugar mas hermoso y brillante al que se pueda llegar; el sitio perfecto para espiarte mientras observas las estrellas con la que sueýias, la estrella en que estoy sentada. Pero la serena y redonda luna esta entre tu y yo; cualquiera quisiera regalarla y ojala se la llevara de ahi otro enamorado para que me permita divisarte ....... entonces me siento triste, porque entre tantas estrellas escogi la equivocada. Desde aqui no te soy visible.

Como me gustaria que una noche alcancemos juntos y para siempre nuestra estrella gemela.... Lo intentaste eso vale mas que perder.

En el amor no se pierde ni se gana , simplemente se ama-y-se-es-amado o se sufre.Tu fuego para mi madera, tu lluvia para mi desierto, tu dia para mi noche; pero sin dejar nunca de ser lo que es cada uno.Juntos sera chimenea en las noches de frio, flores del Sahara, amanecer de esperanza y atardecer de sasifaccion ....

Eso es lo que buscamos todos y tratamo de hallarlo en lo que no somos; a veces nos equivocamos y podemos incluso maltratar sin quere a otro, pero si mantenemos viva la ilusion, habra un dia en que alguien nos espere con los brazos abiertos y luego solo luego sabremos que realmente hemos llegado a casa....

Autor: Timoteo (Jairo Rueda)

Monday, August 28, 2006

Por que la vida es vida???

Luego de una noche larga en la clínica, mi mente se puso a dar vueltas y vueltas entre un pensamiento y otro, hasta que, por arte de magia abri sin pensarlo la puerta de lo increíble, si lo increíble; increíbles son aquellas preguntas que una o mas bien nosotros nos preguntamos a nosotros mismo sabiendo que por mas que lo intentemos es probable que nunca sepamos la respuesta; no se si me entenderán, mejor vamos a poner unos ejemplos de esas mágicas preguntas que brincaron en mi mente y así cada quien puede responder a cada una y si desean agregar una mejor todavía.

Here goes nothing.....

1- Por que el amor tiene que doler????? durante muchos años hemos escuchado que el que no sufre por amor no ama o como diría la canción ¨amarte duele ¨... pero la pregunta es, por que, no creo que sea del todo cierto que para ser feliz hay que sufrir o lo que es peor, mientras mayor es la felicidad mayor es la desdicha que nos espera al cruzar esa curvita, no se supone que cuando uno es feliz es feliz y punto sin importar los baches del camino, las dificultades, etc.. o sera que al ser humano nos gusta boicotear nuestra propia felicidad????

2- Por que lo sencillo tienen doble sentido... esta es una de las preguntas que mas me intrigan y que ciertamente es una o la única pregunta que creo que tiene respuesta, por que, fácil todo ser humano de una forma u otra busca la manera de hacer lo fácil difícil, lo simple compuesto y lo mágico en sombrío, pero, por que?????, cual es la necesidad o el placer morboso que sentimos al complicarnos la existencia; no digan.. ¨ Que!!!!!!!¨ ¨YO!!!!¨ ¨Yo nunca me e complicado mi vida... si hay un ser que le gusta las cosas simple es a mi.... ¨pues fijese que NO MI HERMANO... usted sabe de sobra que inconscientemente nos fastidiamos y nos complicamos la vida, un ejemplo vivo de ello somos nosotras las mujeres, en ocasiones yo misma me asombro de nuestras ocurrencias, ejemplo, cada vez que vamos a salir nos probamos la misma ropa u otras opciones y nos miramos en el espejo, que si de espaldas, de frente, que si los chichos, en fin millones de vueltas para que al fin terminemos poniendo la primera opción, si esa, la que nos hacia ver gorditas, mal propocionadas, la que noS hace ver chatas y sin ningun tiPo de gracia pero que era el atuendo con el que habiamos soñado la noche anterior y con la cual segun nosotras nos traera la suerte que vamos a necesitar para ese momento ideal....

3- La doble moral... esta si es una pregunta muy divertida, vivir en un pais de doble cara donde todo lo que aparenta no es real y donde lo que es no es lo que parece; un pais donde ser diferente cuesta y cuesta CARO!!!!!, u mundo donde somos lo que aparentamos por fuera, donde nuestros sentimientos en muchas ocasiones son escusas para atacarnos, una sociedad donde miestras mas sucias son nuestras armas mejores seran los resultado, es doloroso pero cierto, vivimos en un mundo donde no importa que hicimos para llegar, lo que cuenta es que llegamos y cuando tiempo duremos en el puesto.

4- Por que cuando nos son infieles o nos cortad de una relacion nos ponemos a preguntar, que hice, que no hice, por que a mi si fui tan buena (o), no lo complaci lo suficiente??? , pude llenar todas su necesidades????? .... pero alguna vez nos hemos puesto a pensar, el que estaba mal no era yo pues di todo lo que tenia que dar, hice todo lo quel el (ella) me pidio, pero, al parecer para esa persona no fui suficiente???? o simplemente mi papel en su vida llego hasta donde tenia que llegar?????...

Friday, August 11, 2006

Te regalo mi virginidad..

Hace unos dias vagando por el blog de una amiga me tope con este testimonio que me llamo mucho la atencion por la manera en la que la autora habla de su concepto de la virginidad.. en fin es un texto muy interesante asi que aqui se lo dejo para que lo lean y opinen sobre el tema.

Te regalo mi virginidadUn testimonio de Silvia Sánchez Di Martino.

It's too late, the rush is onRoxy Music, "Burning", del disco Sirenz-Pórtate bien -me había implorado mi madre antes de despedirse.Era la primera vez que viajaba dejándome sola en casa. Yo tenía unas ganas terribles de transgredir la moral y las buenas costumbres -normales a mis diecisiete años- y tenía un novio de dudosa reputación que volvía la tentación aún más irresistible.

Lo primero que hice fue armar una fiesta que amenazó con volverse un asunto policial. Lo segundo, salvar ese estorbo vital que es la virginidad. ¿Qué pierde una mujer cuando cuando entrega su virginidad? ¿Es acaso un regalo la virginidad? Debuté la madrugada de un primero de noviembre, Día de Todos los Santos, y a todos los santos agradezco mi buen juicio y su buena estrella. No hubo sangre: el deporte, los tampones, quién sabe. El himen es tan impredecible como una tormenta tropical. No sentí dolor, pero tampoco placer. Sabía de antemano que era inútil esperar un orgasmo, y aunque luego de varios años de exploración autoasistida ya me había acostumbrado a llegar a buen puerto, aquello no ocurrió esa primera madrugada. Por último, tampoco hubo culpa: me recuerdo acostada en mi cama adolescente, melosa, eufórica, con una sonrisa de escolar saliéndose con la suya. La virginidad no era ese regalo precioso que me habían hecho creer y que había que defender a toda costa para obsequiársela a un hipotético príncipe azul.

Si para ese entonces ya desconfiaba de mis mayores, entonces supe que me habían estado mintiendo por acto u omisión, y lo que es peor, creyéndose ellos la mentira. Sabía que los príncipes azules, como los zapatitos de cristal, existen solamente en los cuentos de hadas.

Ahora me doy cuenta de que fue entonces cuando renuncié al catolicismo y a cualquier otra religión que supedita el placer del cuerpo a un código civil vigente. La virginidad, como el sistema financiero, necesita que la gente crea en ella para que funcione. Pero yo no recuerdo haber creído nunca. Y no fueron mis tempranas incursiones en las artes masturbatorias -descubiertas por accidente gracias a un feliz chorro de agua- las que habían precipitado mi escepticismo: ¿cómo conciliar aquellos orgasmos con mi supuesta virginidad técnica? (Tuve el suficiente juicio como para no ir donde mi madre con la pregunta.) Mi incredulidad se la debía, entre otras cosas, a los héroes absolutos de mi infancia, dos hermanos una década mayores que yo. Desde que tenía diez años, les ordenaba sus colecciones de revistas porno -el más ortodoxo coleccionaba Playboy, el otro tenía un cóctel más avezado-.

Una ex cuñada mía, pupila escolar de las huestes teresianas, se ufanaba hace unos años ante mi madre de haber guardado su virginidad hasta el matrimonio, subrayando lo especial que había sido ese momento para ella. Yo guardaba mis ganas de soltar una carcajada de cantina pensando en cuán especial debía haber sido el mismo momento para su esposo, inaugurado en un burdel con por lo menos una década de anticipación. Eso es lo que me revienta de la ofrenda virginal femenina: su sumisa ingenuidad. Te regalo mi sangre y mi dolor y mi inocencia; ¿tú me das lo mismo a cambio?

Para que la virginidad sea un regalo, primero debe tener valor. Una chuchería no califica de obsequio. Para los hombrecitos, la virginidad es un estorbo, un obstáculo a remontar lo más pronto posible, así sea a la mala. Para las mujercitas, es motivo de orgullo, una medida de moralidad y un tema obligado para fantasear en el diario adolescente. La verdad es que yo le encontraba mucho más sentido a esa calcomanía que circulaba por los ochenta que rezaba "Las chicas buenas van al cielo, las chicas malas van a todas partes", que a lo que me decía mi madre. Personalmente prefiero ir a todas partes. La virginidad-regalo es más un pretexto para que las chicas sientan que su lugar es, efectivamente, su casa.

La fascinación por las vírgenes produce necesariamente la fascinación por las putas. Unas por inmaculadas y las otras por corruptas. No hay mucho espacio para maniobrar dentro de un espectro de feminidad tan restringido. O blanco o negro. Virgen o puta. Ahora que lo pienso, hasta el mismísimo Jesús prefirió a María Magdalena, groupie por excelencia de esa secta un tanto hereje que fue el cristianismo en sus inicios.

Me complazco de haber sido madrina sexual dos veces. En ambas ocasiones sin que me lo hubieran advertido al principio, porque entre los hombres no es bien visto eso de ir por ahí proclamando la propia inocencia. Luego, es obvio, yo me daría cuenta de cuál era la situación. Los dos muchachos eran menores que yo, y uno de ellos a tal grado que podrían acusarme de corrupción de menores desde aquí hasta dentro de tres años. Con el agravante de que rompimos una cama. El sexo jamás es, o no debería ser, unidireccional. Ellos se entregaron tanto a mí como yo a ellos, sólo que de modo diferente. Se encomendaron con una confianza que sólo encuentro cuando un niño que apenas habla me estira la mano para que lo acompañe.Me regalaron un lugar privilegiado en su álbum mental: presumo que nunca podrán olvidarse de mí.

Miento. Ahora que recuerdo, soy cuatro veces madrina, pero una de ellas sacramentada con agua bendita, de modo que sólo me queda una tercera ocasión en que hice de madrina sexual. Pero no fue de un hombre, sino de una chica, hace unos años. Lo cual me lleva a la conclusión de que reducir la virginidad al rompimiento de una membrana y a la prueba de sangre en la sábana -retratada abastanza en el cine italiano- no sólo es un absurdo, sino una tremenda falta de imaginación, producto de una sexualidad absolutamente falocéntrica. El gran temor de Woody Allen -ese cineasta que desairó su entrega de un Óscar porque se cruzaba con su concierto de clarinete en un club de jazz neoyorquino- siempre fue que lo dejen por una mujer. Humillación que Meryl Streep concretó simbólicamente en la película Manhattan.

Si la Virgen María es inmaculada, es porque todavía corre suelta por ahí la leyenda de que el sexo ensucia. Inmaculada quiere decir "sin mancha". Por favor, permítanme detenerme un rato en este vocabulario técnico usado para hablar de la llamada "pérdida" de la virginidad, como si ésta sólo se extraviara y pudiese recuperarse en un módulo de objetos perdidos.

Tuesday, August 08, 2006

Seduced by the moon seduced by you

En ti he encontrado la manera mas fácil para liberar mi alma y dejar fluir de mis manos las ideas que gritan desesperadas por ser liberadas, una alma escondida de un mundo lleno de sombras y a la vez de luz, un mundo que me ata a ser lo que en ocasiones quiero ser pero no puedo ser, un mundo que me lo da todo pero a la vez me deja sin nada.
Una vida cruel y cautivadora que nos empuja cada vez mas a una competencia por descubrir quienes realmente somos o pensamos que somos; es entonces donde pienso soy realmente lo que creo que soy o seré un reflejo de lo que un alguien una vez deseo, soy el reflejo de mi alma o soy la esclava de mis propias palabras, es por eso que bajo la seductora luz de luna me confieso pecadora.
Bajo la luna me confieso ser yo, un alma silente que busca ser libre y seducir con la calidez del viento mis sentimientos, bajo la luna dejo salir mi ser y en un vaivén de sentidos me permito ser yo otra vez.
Con la caída de la nueva noche me permito ser libre de todos y de nada, me permito ser libre de ti pero sobre todo ser libre de mi, bajo la luz de la luna me permito ser yo otra vez.